Под катом лежат очень личные вещи, но я ненавижу закрытые записи, поэтому и свои закрывать не хочу.
В первую очередь потому, что, раз я захотела это написать в дневник, стало быть, я не против поделиться этим и/или выслушать комментарии.

Для тонких/смущающихся натур прячу всё под кат.
читать дальше
1. Кажется, теперь понимаю, что такое ощущать комфорт рядом с человеком.
Когда желание пересиливает брезгливость, а чужие "недостатки" становятся чем-то милым. Когда стыдливость и боязнь показаться неидеальной заменяются улыбкой. Когда действительно хорошо спать рядом с кем-то, и это не ощущается нарушением личных границ, хотя на деле объективно-то нифига не удобно, но ты как-то распутываешь ваши волосы и скручиваешься так, чтобы было всем тепло и приятно. Но кровать побольше всё-таки нужна. И ещё в первый раз ощутила спокойную радость от присутствия рядом со мной человека утром. Обычно это либо нейтралитет, либо раздражение. И всегда желание уйти куда-то.
2. Испытала очень необычные ощущения во время близости.
Главный страх - повторение неудачного опыта - был напрасным. И я уловила тот самый момент, когда удовольствие исходит не снаружи, а изнутри - от мозга. Подобный опыт уже был, но сейчас прямо очень чётко ощущалось и осознавалось. И да, это правда здорово - наконец, прийти к пониманию "если чего-то хочешь - скажи прямо, словами через рот". Прийти к пониманию и действовать именно так. Пока не без помощи, но для меня и это - ощутимый прогресс.
3. Постепенно учусь принимать чужие границы.
По-настоящему, без детских обид или пафосных вздохов в духе "Ах, раз ты не бежишь на Эверест по первому щелчку, то грош цена твоим словам!". Без попытки манипулировать, без попытки продавить под себя. И очень благодарна, что встречаю сейчас спокойное сопротивление, если такое всё-таки пытается проскользнуть. Возможно, такое поведение даже не осознается, но если осознается - такое терпение и подаренная возможность понять самой еще более ценны. Сюда же - учусь замечать и ценить настоящую заботу, которая не подавляет и не кичится. Заботу, проявляющуюся через ненавязчивые действия, бережное отношение, будничные мелочи и микро-уступки то там, то здесь.
4. Чувствую, как начинаю открываться и заговаривать себя под новое чувство.
Это не прыжок в омут с головой, не что-то вроде окатывания ледяной водой или пришествия страсти без оглядки или любви с первого взгляда. Я скорее медленно присматриваюсь и делаю небольшие, осторожные шаги поближе. Неспешное создание связи посредством мыслей и слов, посредством незначительных действий и опасливых касаний. С одной стороны, хочется уже как-то внести ясность и убрать зарождающиеся страхи ради уверенности, а с другой - игра слишком хороша, чтобы ее рушить. И лёд слишком красив, чтобы так просто пытаться на нём прыгать только ради проверки прочности. Буду ждать и смотреть, что из этого получится.
5. Кажется, понемногу перестаю бояться своего дома.
Медленно, но верно меня всё же отпускают мысли о тех, кто здесь жил до меня, чем занимался, и как оно кончилось. В частности, самый большой страх - входить в ванную, где умерла сестра. В особенности - находиться там одной. Находиться одной в квартире. Старые воспоминания частично стерлись, частично перекрыты новыми, приятными. Начало моей жизни здесь уже окрашено в приятные цвета и эмоции, поэтому мой дом постепенно ощущается мной, как безопасное и приятное место. И находиться здесь одной в тишине уже не страшно, а спокойно. Хочется здесь остаться и изменить всё под себя так, чтобы и другие смогли ощутить это. С одной комнатой результат уже есть. Даже на этапе почти пустых стен получилось создать ощущение уюта, теперь пришла пора сделать уютной остальную часть. Потихоньку, с минимальными затратами, но нужно переделать это место для себя.