Орущий кот с альтернативным пониманием мира
Годы психфака
Годы работы с людьми с очень альтернативным пониманием всего

Благодаря им, если я не стану серийным убийцей-психопатом, определенно приближусь к состоянию не аффекта и клинических случаев психического нездоровья, но чего-то близкого к Дзену/Нирване/Будде или даже всё сразу, и даже без хлеба.
Сегодня утром бесконечно долго регистрировала мать Вконтакте, и даже не взбесилась ни разу.
Просто сидела рядом и с блаженной пустотой в голове говорила либо "Не знаю" либо "Прочитай внимательно, что написано", посматривая, чтобы она не навернула себе комп и всё сделала сама.

Сейчас же чувствую приближение весны.
Хочется цвета, воды, гулять и человеков. И даже снять на время намордник и, возможно, довериться.
Хотя последнее, пожалуй, всё-таки лишнее.


Чувствую, мандалы в этом блоке арт-терапии зайдут прям вовремя...

Приобреталась для собственного использования, но никогда не была установлена. Продажа в связи с переездом.
Бумаги, гарантия, коробка, чек на месте.
На сайте сейчас стоит почти 12 тысяч, нами куплено за 11.
Дайрисообщникам продам за 9 500, особо быстрым возможен торг, только заберите!
Производитель: Jeelex
Страна: Россия

Насосная станция с баком на 24 литра, а также автоматическим включением и выключением по давлению воды. Производительность насоса 70 литров в минуту (или 4,2 м3 в час), максимальный напор составляет 50 метров. Корпус насоса из нержавеющей стали, гидроаккумулятор из углеродистой стали.

Строго САМОВЫВОЗ от квартиры!

Этот прекрасный момент, когда чувствуешь, как болит не то, чтобы прям всё тело, но даже кончики волос на голове.

Поздравлять бесплатными подарками ВК знакомых и не очень парней с 8 марта - как ежегодное хобби х))

На кухне мама, категорически не переносящая "эти ваши китайские мультики" смотрит уже второй фильм по "Атаке Титанов" и, похоже, ей нравится о__О

Заодно, пока резали салаты, рассказала ей про изнанку выставки и особенности работы с кришнаитами. Вопросы "зачем уволилась" отпали автоматически, а заодно меня больше не хотят "заботливо пристроить" в администрацию, ибо зеленые волосы и всё равно переезжать скоро, а ездить за два часа куда-то, чтобы перекладывать бумажки из одной стопки в другую я точно не буду.

И всё бы вроде хорошо, если бы на "женский праздник" не наложился другой женский "праздник". Со вчерашнего дня под таблетками и ощущаю себя как труп в стадии разложения.

На днях пришло смс-уведомление про то, что, мол, приносите фотки семейные, нам нужно для разбора фото-терапии. В первый день нарочно не принесла, и прямым текстом сказала, что это вообще не ресурс для меня, а огромная дырища. Потому что так и так.
В итоге, занятие именно с этой техникой перенесли на следующий день, и я почему-то подумала "ну, чем черт не шутит? дай попробую".
Брала много разных фоток, но, понятное дело, большинство из них старые, и актуальных оч мало. Только самые свежие и то, случайно распечатаны в последний рабочий день. + к категории "семейных" многие из них категорически не подходят.
Не смотря на то, что в первый день мне почему-то это показалось хорошей идеей, во второй - результат оказался предсказуем.
Стоило мне выложить фотографии перед собой, случилась тихая истерика.
Я не выла, не всхлипывала. Просто расплакалась и не могла остановиться. Выходила из комнаты, умывалась, пила воду. Заходила обратно - всё накатывало по новой. В основном, из-за фотографии сестры, конечно. И накрыло настолько, что даже "отрезать" от себя стенкой или накрыть болезненное ватманом - не помогло. С большим трудом и наревевшись до полного опустошения смогла рассказать свою историю на группу. Потом вроде как немного попустило ещё, но вышла с занятия я никакой всё равно.
И настолько это всё было гадко внутри, что и домой потом не пошла. Захотелось побыть в одиночестве и тишиной, пустотой, молчанием заполнить себя обратно.
Думала, проведу так вечер, но осталась ночевать.
А потом ещё на день.
В середине третьего дня в мою квартиру своим ключом (это был неприятный сюрприз) открыла дверь мать. Увидела меня, обозвала "бессовестной" и ушла.
Потом оказалось, что они звонили мне на старую работу и звонили моему бывшему (думаю, теперь уже точно бывший, да). Сказать, что такие звонки мне не приятны - не сказать ничего. Тем более, что уже неоднократно говорилось, чтобы не делали так больше, что мне не приятно. Не говоря уже о том, что я не 10летняя школьница, которая не пришла после уроков. И мы действительно настолько чужие друг другу, что их "волнение" я расцениваю как вранье и вторжение в личные границы.
Вернулась я только в среду, с неохотой и полной уверенностью, что никогда давать им никаких ключей не буду. А при попытках делать дубликаты, буду менять замки сразу же.

Зато эти три дня, когда я была один на один с собой, были самыми наполненными и спокойными. Я дала полноценный отдых своему телу, а поиграв в пару игрушек - отвлеклась и внутренне, переключившись.
К счастью, своего дома я больше не боюсь совсем. Теперь это больше не место гибели, и не место совершенного преступления. После того, как привела туда двух парней и провела столько времени просто одна - теперь это место уже просто моё. Наполненное удовольствием и приятными воспоминаниями.

А завтра я поеду проверять еще один дом - уже свой будущий. Смотреть, починили ли там все недоделки. Если да, то настала пора приятного и радостного переезда. Не бегство из "места с кошмарным прошлым", а "расширение владений". И это действительно приятно.
Надеюсь, дальше всё у меня будет хорошо. Потому что я уже потихоньку начинаю скучать по работе (не старой, а вообще) , и уже хочу поскорее начать искать новое место.

Достижения и открытия:

- если прямо сиииильно запариться, я могу в тот ракурс, который ненавижу.
Даже с помощью человека, отношения с фотиком у которого на уровне "Я человек-штатив". Получилась парочка интересных фоток~

- сила пафоса и выпендрежа рулит.
Полчаса стояла на морозе в летней одежде (но в перчатках и зимних сапогах) непрерывно, а в общей сумме где-то час, наверное. Не только не заболела, но и не мерзла практически, пока была раздета. То есть ВООБЩЕ. Было тепло, а когда надевала пальто обратно - жарко и не комфортно первые минут пять потом.

- почему-то в городе не ловит мобильный Интернет.
Wi-Fi ловится, в Мск ловится всё и везде. Питер посылает к чёрту.

- в Ирландском пабе все ещё кормят нечеловеческими порциями вкусной еды за копейки.
И к ним до сих пор никто не ходит почему-то. Всегда только мы или еще 1-2 гостя. А ведь сытный обед из 3 блюд за 250 рублей нечасто встретишь... Всегда даю на чай официанткам из этого бара.

- в Питере в театр ходит очень мало молодежи.
И вообще как-то не особо принято наряжаться. Типичный посетитель театральной постановки или мюзикла - пенсионер или человек за 40 в свитере и джинсах. Причем, не ультрамодных, а таких, в которых обычно за хлебушком ходишь. Нарядные и молодые есть, но это либо исключение из правил, либо приезжие.

- мои ожидания от мюзикла и реальность не совпадали.
Реальность их превзошла многократно! Зал отчасти тоже был сценой - артисты то и дело входили и выходили из боковых дверей или вообще из-за спины зрителя. Танцы - не только на сцене, но и перед первым рядом (а ведь там еще оркестровая яма!). Хайд часть спектакля просидел на перилах бокового балкончика рядом с партером. Первый раз видела, чтобы на сцене жгли настоящий огонь, да еще такой здоровенный столп, что он закрыл высоченного артиста. Звуки, подача, проекторы вместо некоторых декораций - всё очень отличается от привычной академической подачи, постоянно удивляешься и увлекаешься. Заглавный герой в исполнении нового для меня актера оказался настолько разным и фонтанирующим эмоциями и энергией персонажа, что веришь ему безусловно. И визгливые нотки, переходящие в крики, истерику и рык, а потом резко в нежность и сразу же обратно - это что-то невероятное для живого исполнения. Не представляю, каким уровнем нужно обладать, чтобы связки выдерживали такое пение 3 полных часа в день, не считая репетиций. И харизма - "а теперь входит Секс!". После такого Хайда хочется явно не книжку перечитать, а пойти перекурить и принять холодный душ. Очень горячо))) К тому же, ограничение стояло 16+ не только из-за обилия эротики. В начале и конце были вполне жуткие сцены в психушке, смотреть и слушать которые морально непросто и даже страшновато.

Итог:
На Вескон всё-таки не хочу идти. Зато хочу починить и носить пальто с меховым воротником. У меня есть! х)

Впервые за очень долгое время испытала кратковременное желание начать делать закрытые записи. Потом задумалась и задалась вопросом "А зачем мне это?". И всё ещё веду всё в открытую.

Ещё стала замечать, что мне как-то стало тесно на выставке и душно: работа превратилась из калейдоскопа в серую рутину. Если, скажем, с февраля по август мне удалось побывать на нескольких должностях сразу и выполнять целую уйму разнообразных задач, то с наступлением осени началась стагнация - неделями, а то и с месяц можно не только делать одну и ту же работу, но и простаивать на одной и той же точке. Прибавить к этому всеобщее, пардон, опизденение - и желание выполнять хотя бы на толику свыше требуемого минимума мгновенно испаряется. И нет, никакие штрафы меня не смогут простимулировать - я из тех сотрудников, которых стимулирует сложность задачи, разнообразие и премии с конкретными надбавками. Поэтому, если раньше я вполне могла бы сделать ремонт костюмов и в рабочее время, выкраивая то там, то здесь минутку, теперь я со спокойной душой потребовала отдельные оплачиваемые часы и материал. Хотя уже два дня как практически бездельничаю от недостатка рабочего пространства - из зала убрали две позиции, а из графика нет, поэтому ежедневно сейчас слоняются вместо одного целых три раздолбая со скучающим видом. И это не считая двух бездельников админов, всю работу за которых выполняет третий. И потому ей, этой третьей, совершенно до звездочки то, чем и как занимаются её подчиненные, лишь бы не попадались на глаза.
С одной стороны, это дико злит, с другой - расстраивает. Настя потихонечку превращается в Алёну, совершая те же самые ошибки и наступая на все её прежние грабли. Включая абсолютный отказ принимать помощь от тех, кто реально может её оказывать.
Так что теперь меня на работе держит далеко не интерес, а, в первую очередь, стабильная зарплата с возможностью свободного выбора собственной внешности и возможностью спать по ночам дома, получая адекватные деньги вместо смехотворного минимума за адский труд. Особенно меня к выставке остудил случай с неадекватной мамашей и её мелким орущим опарышем лет 5-6, из-за которой мне пригрозили вообще увольнением сначала, а потом оставили в покое.
Впрочем, от деградации меня удерживают сразу два момента:
1) Итачи. Хочешь - не хочешь, а присутствие рядом и/или в пределах досягаемости партнера, который еще и вдобавок младше, всё-таки здорово подбадривает и дает вдохновение на всякое, в том числе, и творчество.
2)Учёба. Занятия идут всего пару дней в месяц, но это такой интенсив и такое количество информации, что чаще, пожалуй, и не надо.
Так что, в итоге, я решила, что подожду пока до весны на прежнем месте, а там посмотрим. Либо буду пробовать начинать что-то новое и своё собственное, либо займу должность администратора на "Самураях", которые всё чаще всплывают в разговорах в последнее время. Впрочем, даже если позовут просто старшей смены или кем-то еще интересным вместо простого смотрителя, думаю, тоже была бы рада снова окунуться в любимую эпоху.
А ещё стала замечать, что мне некомфортно быть собой на работе. Где угодно ещё моя стратегия поведения и способ общения подходит, и помогает мне находить общий язык, добиваться желаемого и прочее, даже в отношениях. Но не на работе.
Так тщательно взращиваемые мной прямота, умение сказать правду в лицо, высказывать и отстаивать свои границы и своё мнение, упрямство, высокая самооценка и индивидуальность - всё это здесь не в цене. Как и некультивируемый, но проросший энтузиазм и способность работать до победного на максималках. Творчество - и то, тоже подвяло.
К своему ужасу и стыду, на полном серьезе учусь "включать дурочку", отлынивать. Первое - особенно унизительно, но, если пробовать другие стратегии и хотя бы пытаться выходить в диалог, мгновенно получаешь реакцию быдла, которому все должны лизать задницу с порога и до блеска.
Пример:
читать дальшеКогда-то на выставке было приложение AR, дополненной реальности. Прикольная штука, но скорее бета-версия, чем готовый продукт. С ее помощью можно было на пяти(!) из 70 полотен увидеть при наведении обьемную картинку вместо плоской. И, видимо, то ли программа не получила популярности, то ли денег стало жалко, но уже в районе Хэллоуина где-то она сбоила, а потом и вовсе перестала работать. Как я случайно потом узнала, приложение больше не поддерживается, от разработки отказались. Когда и почему это случилось - до сих пор не знаю, но это и не важно.
И вот, подходит ко мне мадам с дочкой лет 25-30, и спрашивает, мол, где? Не чуя подвоха, говорю, что да, такая штука у нас была, но месяца три назад техподдержка прекратилась, программы больше нет, сорян. В ответ же получаю целый шквал кудахтанья оскорбленной потребляди, что, дескать, на сайте у вас всё написано и друзья недавно смотрели, и чуть ли не верните наши бабки, что за чухня, ДАЙТИНАМИГРУЛЮ.
Улыбаюсь, говорю, что да, на сайте написано, что всё работает, но таки главное и всё - это полотна, ибо здесь таки выставка творчества художника. А всё, что сверх того: купола, игры, инсталляции, концерты и экскурсии - это уже дополнительные, развлекательные части экспозиции. Но моя логическая цепочка не имеет никакого результата, и даже шутка про Серова и Третьяковку, которая была рассчитана на вызов чувства стыда за замашки хабалки.
И как тут выкручиваться, если не хочешь проблем, а адекватный разговор не светит? Чтоб не повышать градус, просто врубила дуру на полную, стояла, несла бессмысленную чушь и улыбалась. Очень мерзкое потом внутри ощущение, но только эта стратегия сработала, и обе женщины угомонились. В теории ещё можно было бы попробовать их переключить, как буйного ребенка, на другую игрушку, но не факт, что прокатило бы + они были настолько мерзкие, что хотелось их не переключить, а вырубить вообще. Буквально и физически.читать дальше
К тому же, именно здесь потихоньку начала вылезать и открыто мешать импульсивность, которая прежде помогала жить интересно и увлекательно. Всё потому, что выталкивает её нарастающее раздражение, вызванное кучей откровенно дебильных вопросов, повторяющихся по миллиону раз за день, и общим бездельем, которое выливается в то, что очень много энергии некуда слить во время рабочих часов.
Такие дела.
Уже сегодня поеду чинить костюмы для выставки, а вечером в свой старый универ - пригласили на традиционное празднование Нового года на кафедре. Ничего феерического не жду, но буду приятно удивлена, если будет правда что-нибудь интересное и необычное.

Выкладку проекта отложили ещё на неделю.

Внутренние паникер, перфекционист и совесть требуют таки доснять всё в ближние дни, потому что сколько можно?!, и потратить лишнее время на крутецкую обработку и пляски с бубнами.
Внутренний лентяй, тело и внезапно переметнувшийся перфекционист хотят отложить это дело ещё... Первый - просто потому что. Второй - потому что мне стабильно холодно всё время и везде, кроме дома, и надо бы дать организму не простыть окончательно со всеми этими соплями. Третий надеется, что на фестивале в субботу откопает что-то антуражное и вкусное для съемки.

Параноик и скептик сидят в сторонке и обсуждают, как я буду снимать свой разврат на рабочем месте в нерабочее время, когда ночь темна и полна ужасов, а люди-техники хотят домой.