О потерях.Сегодня вечером не стало младшей сестры матери. Полгода не дожила до 47 лет. Почти 10 лет с раковой опухолью, с целым букетом болезней. Последние несколько недель с ней никто не мог связаться, она была в больнице. В больнице и умерла. Мужчина её был всё это время в истерике, толком поговорить с ним было невозможно. Только на днях разговаривали про это.
Сказала, что ничего сделать давно уже нельзя: мы можем только ждать, либо будет ненадолго облегчение, либо конец. Нужно смириться. И вот, теперь подтверждение.
Мать едет в Одессу одна на её похороны. Вот её жаль. Хочется верить, что вернётся благополучно. С ней ехать некому из-за войны - нужные документы должны быть готовы только через две недели.
В то же время, ситуация повторяется точь-в-точь. Любимая дочь идёт отдыхать по клубам и корчит на лице великое горе, вторая молча выходит на замену работать. Только в этот раз я не горюю - мы не были близки, и я была готова к этому исходу давно.

Бесполезная жизнь, состоявшая из одних граблей и упущенных шансов. И, всё же, наверное, это было не зря, если она хоть немного успела побыть счастлива. Земля пухом.

Куда ни глянь, все обиженные-проклятые... Ну и ладно.А кто вы в сказке?

Хотя схожести, определенно, есть.

25 декабря у нас был экзамен с нашим преподавателем, приверженцем дзен.
читать дальшеЭссе для автомата я, разумеется, писала в последний вечер, зато так разошлась, что даже расстроилась ограничением в 5 листов. Для самовыражения мне этого не хватило. Отправленный текст дошёл, но получатель загадочно промолчал насчёт него, хотя на письмо ответил уже к утру. Но, как оказалось, я переживала зря.
Хотя опыта написания не литературных эссе у меня почти нет, моя работа оказалась одной из лучших и даже заслужила определения "Впечатлён", помимо признания в том, что текст прогнали на антиплагиате, на всякий случай. Заодно полюбовалась на зачётку - ни одной четвёрки, да ещё и автомат по предмету, на который думала, что пойдет экзаменом. И это всё было очень приятным подарком к Рождеству. Ещё в тот день было настроение сходить на службу в костёл, но так и не пошла, наслушавшись о наплыве народу на родное место. Сходим в другой раз. Хотя не могу не признать, что рождественское оформление в том храме всегда очень красивое и от этого внутри становится ещё уютнее находиться.
Другие дни прошли в уборке и встречах.
читать дальшеВ субботу хотела поискать подарки и лисью маску, но проспала, и потому сразу поехала на игрища. Компания снова была обновленной, но сыграли очень хорошо. Была скучноватая "Зомби-обезьяна", моё весёлое "Нечто", потом сыграли в "Лас Вегас" и что-то ещё с гоблинами и костями. Про Ирландию поговорить так и не успели, хотя поводом к сбору была именно она. А в моего "Тёмного Властелина" пока так и не сыграли ни разу. Он чист и невинен до сих пор)
Утром воскресенья ещё встречались с однокурсницей в манга-кафе, но уже чтобы скорректировать наше выступление. Я планировала выделить на это дело несколько часов обсуждений со спорами и предложениями, но оказалось, что мне выделили всего лишь полтора часа на то, чтобы я ей под кофе продиктовала, что делать. И чтобы она это всё потом выкинула в мусорку. Это меня так озадачило, что я потом вместо дел просто уехала домой. Да и спать хотелось - почему-то именно в 4 утра ко мне пришли все продиктованные ей идеи и своя тоже. К вечеру снова выбралась в город - забирать маску, ВНИЗАПНЫЙ пояс. Ещё думала встретиться со старой знакомой, которая сама звала к себе, но в итоге ничего не вышло у нас с ней. А вот пояс я до сих пор не уверена, что поняла правильно, как это носить...
Всю ночь накануне понедельника мы с сестрой провели расчесывая парик, так что ни на что другое времени и сил уже не хватило. Утром ещё хватило разобрать бумаги в тумбе и выбросить ненужные из них. И то - не все. А потом уже пора было собираться в универ.
На самом деле, читать дальшеу нас так и не случилось ни одной репетиции. И даже я сама толком не знала, что мне делать с веером. И гостей-второкурсников тоже оказалось мало. Так, что мы мысленно дружно решили в следующий раз звать всех подряд к себе, и будь что будет . Но зато в этот раз мы отлично повеселились, и отсутствие репетиций даже сказалось в лучшую сторону, потому что результат оказался сюрпризом даже для актёров. И это было здорово.
Единственное, что не устроило лично меня: неравномерность костюмов (Ирландия и Италия откровенно схалтурничали, Китай наполовину, зато Индия, викинги и Япония с Австрией оторвались по полной) , а ещё своё выступление частично. Я не успела добраться до своих вещей заранее и решила перестраховаться, взяв только один веер. Хотя можно было бы взять оба и полностью забить на традиции, оставив фантазию. Однако, та импровизация, которая получилась, вполне неплоха, особенно как для первого раза. Тем более, что людям понравилось.
А вот с девушкой, отыгравшей Китай, мне трудиться в паре больше не особенно хочется. Во-первых, она совершенно не чувствовала меня и была ни на сколько не осведомлена о том, что она делает. Во-вторых, текст не выучила. В-третьих, надела невтемный парик и покорёжила собственный сценарий, исключив интерактивный компонент, ради которого я накануне вспоминала собственные познания в оригами и пыталась доводить их до автоматизма, понимая, что маска меня зрения и голоса лишит почти) Ну и ладно. Как я ей сказала перед началом спектакля "Китай - это Китай. И пусть потому Китай вытворяет всё, что хочет."

Теперь я жду больше фотографий, постепенно утаскивая их к себе в альбом во Вконтактике. А видео наших непотребств уже на странице висит и доступно для просмотра.

Для себя.
И таки да, на данный момент - именно то, что больше всего нравится, и в чём хотелось бы работать.

Выразить свои эмоции... Терапия, чтобы освободиться.
Мой результат.
Вероятно, вы ждете от терапии, что она позволит вам почувствовать себя цельным, по-настоящему живым человеком. Возможно, вас отягощают эмоции, загнанные в самую глубину вашего существа. Вероятно, вы задыхаетесь под грузом этих упорных эмоций, с которыми вы больше не можете справиться, хоть и пытаетесь заставить их замолчать. Вы, похоже, сегодня чувствуете потребность освободиться от гнева, который вы так и не выразили, от невыплаканных слез или надуманных страхов, которые мешают вам жить полной жизнью в согласии с собой. Вы хотели бы иметь возможность заново пережить их в спокойной обстановке, в настоящем терапевтическом убежище, чтобы наконец освободиться от них...

Вы интуитивно ощущаете, что освобождение придет через глобальное самовыражение. Вы вообще придаете большое значение вашей телесной стороне, силе эмоций и разнообразные проявлениям внутреннего напряжения. Так что, судя по всему, вы ищете такой метод, который позволил бы вам примириться с вашим внутренним миром и вашим телом, с другими и с собой. Как? Открыв наконец несколько дверей, за которыми накапливаются подавленные эмоции, - отныне вы хотите, чтобы они циркулировали свободно...

Ведь для вас важно восстановить контакт с собственной жизнью, с ее бегом и иметь возможность мирно наслаждаться настоящим, восстанавливая глобальную гармонию и научившись управлять бурями своих чувств. Так что психотелесные подходы, такие, как гештальт-терапия, биоэнергетический подход, разные виды телесно-ориентированной терапии или методы вроде арт-терапии и психодрамы соответствуют вашим ожиданиям. Если вы чувствуете потребность сделать шаг к себе, решайтесь...

Сам тестик лежит здесь: psy-helper.ru/test.html
Считаться самостоятельно не умеет, но мне, например, пальцев на руках и ногах хватило для этого)

Постепенно приучаю себя спать по-человеческим режимам, а потому на сон грядущий хочется не с рыком ложиться, а о приятном подумать. Поэтому сначала гневное и в море утопленное. Ибо можно было бы совсем не писать, но эти эмоции нужно выбросить из себя наружу и подальше.
читать дальше
Я, в самом деле, очень ЗА эмоции и самовыражение всяческое, но категорически против глупости и тупого упрямства. И, так уж вышло, что те, кого я обычно называю истеричками в плохом смысле - чудесное сочетание и первого, и второго. И ещё с целой тележкой прочих сомнительных достоинств.
Итак, дано:
- Один невинный вопрос.
- Один испорченный телевизором и женой человек.
- Алкоголь
Что вышло: За простой и в нормальной форме заданный вопрос, заплатил ли этот человек за Интернет (была его очередь), этот человек устраивает сначала бурления на тему "с чего вдруг?" (и так каждый раз), потом начинает требовать неких квитанций, а потом это всё выливается в громкий скандал, что он из принципа отрубит городской телефон, только для того, чтобы насрать лично Мне таким образом.
На моё резонное замечание, что он не имеет никакого морального права устраивать такую истерику по такому поводу и вообще что-то грозиться здесь делать нелогичное - сначала требует доказательств, когда это он уже успел поднасрать всей семье раньше. Когда доказательств хватило настолько, что мужское достоинство оказалось больно втоптанным за плинтус - ор, чтобы мы тут все не нарывались и вообще пошли вон.
Казалось бы, зачем это всё? Почему бы не поговорить, как взрослые люди? Почему хотя бы не ответить коротким "да/нет" на поставленный вопрос?
Зная, что мне всегда будет, что сказать. Зная обо всех своих ошибках. Не пытаясь ничего из этого исправить или сделать лучше то, что уже имеем сейчас. Сделать лучше хотя бы себя. Вот зачем пытаться доказывать свою АрхиВажность такими методами?

Возможно, когда-то вопля "ЯЖЫАТЕЦ" было бы достаточно. И все бы падали ниц перед жалкой тенью человека с рюмкой в руке и могущего говорить только матом. Но сейчас время другое. И обстоятельства другие. Поздно уже выпячивать отцовство.
Факт донорства биологического материала перестал иметь значение, когда вместо человека перед ребёнком возникло свиное рыло.
А воспитывать кого-то, кто уже превзошёл тебя в какой-то степени - бесполезно. Потому что поздно.

Когда жена становится мужу вместо матери, некоторые мужья с радостью превращаются в детей. И чем дальше, тем хуже. Пока, наконец, взору не предстанет седой ребенок-истеричка с капризами, которым не сможет угодить ни одна нянька. Возможно, умным стоит уходить от таких жён, пока они не потеряли человеческое лицо...

Другие тесты и гадания от Шувани

Ну, а здесь будет больше про хорошее.

В идеале, это стоило бы сделать разными записями. Совсем в идеале - сразу после, пока ощущения самые яркие, "с пылу, с жару". Но как-то... Отвыкла здесь от коротких записей-заметок.
Нужно стараться себя приучивать обратно. Ну, ладно. Продолжим разматывать клубок. Теперь хронологически.

Часть 1. Фоновая.

Курсач у меня - как конь. Не валялся и занимается непотребствами всякими который, ага. Сдвигов - ноль. И это уже не столько пугает, сколько раздражает. А раздражение - хороший признак. Сегодня и завтра уже начнём с этой проблемой бодаться, да и вообще надо включить уже "лайтового" Берсерка, пока не понадобился генеральный.

Часть 2. Галочка в список жизни.

Сходили в конце прошлого месяца на концерт HIM и The Rasmus.
О, эта музыка моих 13 лет... Эти песни моих лет 17... Воспоминания-воспоминания. И все уже кажутся очень далёкими, но всё равно чрезвычайно приятными. И да, я до сих пор напеваю эти тексты. В последнее время - всё чаще.
А тогда это был чистейший восторг. Всё равно, что подержать в руках именно то, о чем когда-то даже мечтать не думал. Переместиться обратно в то время, ощутить себя внутри этого времени. Снова. Потрясающе...
Да ещё и фотографии "Легенд" с большой буквы Л сделала. Думаю, я ещё очень долго буду рассказывать о том, что я была здесь. А вспоминать!


Часть 3. Возвращение в Петербург.

Именно так. Я безумно скучала по этому городу, и я безумно люблю этот город, и не устаю говорить об этом.
Кроме того, сюда очень хорошо приезжать, будучи влюбленным не только в город. И я снова хочу вернуться обратно)))
А ещё я в этот раз впервые в жизни посетила Эрмитаж. И это тоже "галочка". Которую обязательно стоит повторить.


Часть 4. Осеннее.

А ещё на фоне всего этого я сильно скинула. Это приятно, только бы не свернуть в обратную сторону... >_<
И у меня появился новый список музыки для межсезонья. Раньше у меня был непременный трек-лист только на раннюю и "золотистую" осень. А теперь он есть и для нынешней свинцовой тоже. И, кажется, зимние трогать пока не стоит. Только появившийся снег снова стал таять, так что к выходным мы вернёмся в изначальную точку, когда холодно, темно и нет больше ничего. Хотя я вовсе и не против...

Итак, всем, кто желает увидеть меня в ближайшее время - этот пост)
Прости, Вилле, но о тебе я напишу позже~



Если ещё конкретнее:

31 октября - общедоступен для всех желающих в Петербурге с 10.00 до 14.00, потом с примерно с 6-7 вечера.
1 ноября - общедоступен для жаждущих там же с 11-12 часов утра и до полуночи.
2 ноября утром - материализуемся обратно в Москве, где меня можно будет поймать прямо около поезда.