Чувствую, что завтра меня ждёт тяжелый разговор. И избежать его никак не получится, потому что я - инициатор.
Ибо вообще не понимаю, что происходит и с какой стороны к этому подходить, и стоит ли.

Старая схема действий, обе - не подходят по простой причине. Они не продуктивны, и никогда ими не были.
Ведь что я делала?
Вариант 1: встать в позу. Сказать что-то близкое по смыслу "Ты меня любишь или вообще оборзел(а)?". Заставить прогнуться. Разумеется, ни о какой любви с какой-либо стороны при этом речи быть не может. Эгоизм и идиотия.
Вариант 2: не вставать в какие позы, ничего не спрашивать и не объяснять. В любой непонятной ситуации - делай ноги.

Сейчас очень хочется опять сделать ноги и поиграть в обиженку за то, что обыкновенный человек не обладает способностями к телепатии, но я решила попытаться сыграть во взрослую девочку. И попытаться поговорить. Потому как никого прогибать я не хочу, но и самой расстилаться в любом месте нестыковки - не вариант однозначно.
Как и какими словами я буду это делать - без понятия. Однако, вопрос личных границ, как минимум, обсудить и прояснить жизненно необходимо. Как и вообще выяснить, во что и по каким правилам мы играем.

Потому что некрасиво бросать дважды одного и того же человека ни за что. Это уже верх скотства. Особенно, в стрессовой ситуации, которая явно длится не первый и не второй месяц. И это заметно, черт побери, сколько ни замалчивай и не улыбайся.

И даже если он давно всё забыл и простил - я ничего не забыла.
И всё равно немного страшно.

*смотрит на обновленный график работы*

Пятница - рабочий день.
Суббота - рабочий день и рабочая ночь (18 часов) на одной и той же, нудной и сложной в плане голоса позиции.
Воскресенье - рабочий день на кассе.

Знаете, чему я научилась за 29 лет жизни и долгие годы на психфаке?

Перед тем, как психануть, надо сделать глубокий-глубокий вдох. И потом выдох.
И попытаться сублимировать жажду массовых убийств во что-нибудь менее кровавое.
По возможности не приближаясь к дорогим людям: на случай, если всё-таки не получится.

И немного матерной философии под занавес. Блять, ну, разве так сложно написать в личку или подойти и спросить "не въебанешь ли ты, дорогой друг, еще суточки, а то у нас прямо адовая жопа, и некем прикрывать сей сущий пиздец, несущийся на конях гребаного Апокалипсиса?!", заведомо предложив премию, как способ мотивации не послать такое начальство к хуям собачьим?! Да ебаныйврот, что не так с этим охреневшим в край миром?

Начинаю чувствовать недостаток "ложек" и то, что мне это мешает жить.

Например, у меня есть картина, которую я раскрашиваю довольно давно. Есть дни, когда я хочу взять ее в руки и покрасить, а есть - когда не вспоминаю об этом. И что она все еще не докрашена, меня не особенно заботит. Нет сейчас - будет потом.
А вот вчера была очередная бжд-встреча, на которую я не пошла. Потому что я не чувствовала, что, если сейчас отпрошусь с работы, то пойду точно туда. И потому не стала отпрашиваться, хотя предприняла одну вялую попытку поменяться на половину смены. И в итоге выбрала не встречу, а поработать. Вернее, кое-как повафлиться весь день, крутясь вокруг Итачи и стараясь особенно не выдавать слабости. И это меня расстроило.
О моем плохом самочувствии знал только он. Что я работаю с температурой, и что мерзну при этом. Об этом я сказала. О глубине не узнал никто - ни о том, что не могу сконцентрироваться, ни о першащем горле, ни о том, что всерьез раздумываю, что съесть такого, чтобы не стошнило.
Для всех я бессмертный пони, который делает всё. К которому идут за советом, к которому обращаются за помощью даже там, где я не особенно разбираюсь (и не должна), но знаю, где достать информацию, и достаю её. Владение максимальным количеством информации - то, что я обычно стараюсь сделать для себя, чтобы обезопаситься. И эта оборона побочным эффектом делает тебя почти незаменимым сотрудником, внимательным к мелочам.
Однако, я почти не помню вчерашний день, а сегодня проспала без перерыва 16 часов.
Я чувствую, что мне остро не хватает времени и сил. Я хочу сделать слишком много, но вынуждена откладывать на неизвестное количество времени. Стратегия отдыха через изоляцию перестала работать - у меня больше нет времени для медленной регенерации, а источников быстро восполнять потери, я ещё не осознала.
Думаю, что мне стоит попытаться прибегнуть к тотальному планированию, но жизнь по четкому графику угнетает меня, и заставляет чувствовать несвободу в действиях, которая приводит к желанию бунтовать против этого.
В то же время, Итачи так часто обнимает меня и возится, что вся моя одежда им пропахла насквозь, и жаловаться на недостаток поддержки в таком положении будет глупо. С другой стороны, он действует инстинктивно и слепо, и мне недостает осознанности.

Запись в первую очередь для себя, чтобы запоминать, сравнивать и анализировать, что это за зверь.
Поэтому всё будет выглядеть довольно хаотично, местами не слишком приятно - но уж как есть!
читать дальшеПочему собственно лохматый?
Потому что из всего коллектива обладает на данный момент самыми длинными некрашеными волосами, которые при этом всё время растрепаны. Даже если в хвосте. Даже если расчесывали. Расчесываться не любит, но не сопротивляется попыткам.
Флирт.
Флиртовать не умеет от слова вообще, но изредка, чисто случайно, получается. Удачные попытки не осознает и не запоминает, на чужих и своих ошибках не учится. Исключение - совершен настолько эпический провал, что самому становится стыдно.
Самоотношение, в том числе, к внешности.
На грани с отрицанием. Прихорашивается в очень редких случаях, больше необходимого минимального минимума не следит за собой.
Грязная лохматая голова, несвежая рубашка, старые ботинки - норма. Но пахнет всегда приятно, бреется регулярно, дырявых вещей не носит. В то же время, отрицает необходимость покупки новых вещей или надобность лишний раз погладить рубашку/надеть красивую. Собственную привлекательность осознает слабо, больше акцентирует внимание на незначительных изъянах, увеличивая их в собственных глазах. Говорит об этом случайно и только наедине. Имеет несколько низкую самооценку, и сам это признает. Есть комплексы, но охотно позволяет себя забалтывать. Комплименты принимать почти не умеет, но заметно радуется. Каждое слово вызывает блеск в глазах. Трепетно хранит и запоминает любую лестную о себе информацию. Если информация оказывается к тому же развернутой и хорошо оформленной, практически млеет и буквально теряет дар речи. Немеет, не сразу принимает слова к себе. Иногда требует логических обоснований, доказательств. В то же время любит похвалиться небольшими достижениями, делиться информацией, что чему-то научился/заучил.
Любит пошутить на тему "мы расстаемся", но каждый раз при попытке отстраниться - очень крепко держит и не дает отойти ни на шаг, сразу затаскивая обратно.
Терпелив.
Довольно долго терпит, переводя неприятные вещи в шутку и отмалчиваясь. Далее действует в зависимости от ценности и близости собеседника: близким позволяет себе наедине искренне признаться в настоящем отношении, задает уточняющие вопросы, чтобы прояснить ситуацию мягко, от малознакомых сразу защищается - отвечает агрессивно или ругается, открыто злится.
Требует доверия к себе, тогда как сам мало склонен доверяться другим.
Редко первый идет на тактильный контакт, но охотно отвечает. Малознакомых людей старается не касаться либо сводить касания к минимуму. В случае, если считает себя провинившимся, меняет поведение и может почти не отходить, стараясь чаще трогать и обнимать, даже если ничего не получает взамен. Осознанный контакт довольно мягкий, ненавязчивый. Неосознанный (дремлет, спит, расфокусировано внимание) - сразу становится намного крепче и теснее.
Низкий болевой порог, и это проявляется в отношении к окружающему. Избегает прямых конфликтов, не начинает конфликт первым.
Не любит сладкое и кислое, любит острое и горькое. Интроверт - черпает энергию изнутри, очень заметно устает от долгого взаимодействия с людьми. С близкими - даже если устает, боится это показывать, отмалчивается до последнего.
Охотно уступает в непринципиальных вопросах, легко идет следом. Иногда чересчур доверчив к действиям, но не словам. Например, прекрасно зная, что наверху ничего нет - все равно посмотрит, если сказать посмотреть. Мягко, но уверенно сопротивляется и выражает несогласие, если заинтересован в другом исходе, и для него это важно.
Личными переживаниями и мыслями делится очень постепенно и неохотно, дозировано. Внимательно следит за реакцией, будто боится, но теплеет и сразу становится болтливее, если получает "правильную" реакцию. Часто пытается сделать какой-нибудь собственный ритуал "для храбрости". Часто пытается накормить или напоить, внимателен к моим редким просьбам. Сразу же идет делать что-либо, если сопроводить просьбу дополнением про "спасти жизнь".
Возможно, аудиал - способен долго рассказывать про звуки и их характеристики, про музыку - причем, именно с технической стороны, а не про любимых исполнителей. Например, в подробностях рассказывал и описывал, почему транзисторный нравится больше. Хорошо запоминает сказанное на слух, может долго помнить даже незначительные детали и слова, но потом напрочь отгородиться от чего-то довольно существенного, сказав, что "не помнит". Возможно, правда не помнит, но может и не хочет говорить.

Я на прошлой неделе:

Под катом лежат очень личные вещи, но я ненавижу закрытые записи, поэтому и свои закрывать не хочу.
В первую очередь потому, что, раз я захотела это написать в дневник, стало быть, я не против поделиться этим и/или выслушать комментарии.

Для тонких/смущающихся натур прячу всё под кат.
читать дальше
1. Кажется, теперь понимаю, что такое ощущать комфорт рядом с человеком.
Когда желание пересиливает брезгливость, а чужие "недостатки" становятся чем-то милым. Когда стыдливость и боязнь показаться неидеальной заменяются улыбкой. Когда действительно хорошо спать рядом с кем-то, и это не ощущается нарушением личных границ, хотя на деле объективно-то нифига не удобно, но ты как-то распутываешь ваши волосы и скручиваешься так, чтобы было всем тепло и приятно. Но кровать побольше всё-таки нужна. И ещё в первый раз ощутила спокойную радость от присутствия рядом со мной человека утром. Обычно это либо нейтралитет, либо раздражение. И всегда желание уйти куда-то.
2. Испытала очень необычные ощущения во время близости.
Главный страх - повторение неудачного опыта - был напрасным. И я уловила тот самый момент, когда удовольствие исходит не снаружи, а изнутри - от мозга. Подобный опыт уже был, но сейчас прямо очень чётко ощущалось и осознавалось. И да, это правда здорово - наконец, прийти к пониманию "если чего-то хочешь - скажи прямо, словами через рот". Прийти к пониманию и действовать именно так. Пока не без помощи, но для меня и это - ощутимый прогресс.
3. Постепенно учусь принимать чужие границы.
По-настоящему, без детских обид или пафосных вздохов в духе "Ах, раз ты не бежишь на Эверест по первому щелчку, то грош цена твоим словам!". Без попытки манипулировать, без попытки продавить под себя. И очень благодарна, что встречаю сейчас спокойное сопротивление, если такое всё-таки пытается проскользнуть. Возможно, такое поведение даже не осознается, но если осознается - такое терпение и подаренная возможность понять самой еще более ценны. Сюда же - учусь замечать и ценить настоящую заботу, которая не подавляет и не кичится. Заботу, проявляющуюся через ненавязчивые действия, бережное отношение, будничные мелочи и микро-уступки то там, то здесь.
4. Чувствую, как начинаю открываться и заговаривать себя под новое чувство.
Это не прыжок в омут с головой, не что-то вроде окатывания ледяной водой или пришествия страсти без оглядки или любви с первого взгляда. Я скорее медленно присматриваюсь и делаю небольшие, осторожные шаги поближе. Неспешное создание связи посредством мыслей и слов, посредством незначительных действий и опасливых касаний. С одной стороны, хочется уже как-то внести ясность и убрать зарождающиеся страхи ради уверенности, а с другой - игра слишком хороша, чтобы ее рушить. И лёд слишком красив, чтобы так просто пытаться на нём прыгать только ради проверки прочности. Буду ждать и смотреть, что из этого получится.
5. Кажется, понемногу перестаю бояться своего дома.
Медленно, но верно меня всё же отпускают мысли о тех, кто здесь жил до меня, чем занимался, и как оно кончилось. В частности, самый большой страх - входить в ванную, где умерла сестра. В особенности - находиться там одной. Находиться одной в квартире. Старые воспоминания частично стерлись, частично перекрыты новыми, приятными. Начало моей жизни здесь уже окрашено в приятные цвета и эмоции, поэтому мой дом постепенно ощущается мной, как безопасное и приятное место. И находиться здесь одной в тишине уже не страшно, а спокойно. Хочется здесь остаться и изменить всё под себя так, чтобы и другие смогли ощутить это. С одной комнатой результат уже есть. Даже на этапе почти пустых стен получилось создать ощущение уюта, теперь пришла пора сделать уютной остальную часть. Потихоньку, с минимальными затратами, но нужно переделать это место для себя.

Накануне очередного дня рождения ушедшей сестры выясняются новые подробности ее смерти, о которых мне не говорили. Оказывается, помимо найденных наркотиков, чье количество отнюдь не было смертельным, как родители раньше думали, на её теле была куча синяков и повреждений. Вплоть до сломанного ребра.
Собственно, новость не стала для меня шокирующей (я его всегда подозревала в убийстве, хоть и без оснований тогда), но, честно говоря, я до сих пор не понимаю, почему не возбудили уголовное дело против этого мудака, который её и забил до смерти. И почему у него до сих пор находится её дочь.
После того, как сестра умерла, ещё до похорон она приходила ко мне во сне и жаловалась тогда на него, плакалась. И я всегда не любила этого человека. А с тех пор, как он ударил сестру на 9 месяце беременности, он и вовсе превратился в моих глазах в кусок дерьма.
Почему же она от него не ушла, пока была жива? Почему не выгнала из собственной квартиры, поменяв все замки?
Потому что "зато не одна!". Почему-то считала, что быть одной - плохо. Говорила, что боится этого. И мать сейчас говорит то же самое, когда отец её посылает ко всем чертям вместо хоть какой-то помощи по дому.
"Зато не одна!" - как будто жить рядом с алкашом, буйным дебилом, моральным уродом - лучше, чем жить спокойной жизнью без лишнего нахлебника и стресса. И страха быть забитой до смерти.

Всё-таки, мне никогда не понять, почему давление общества и стереотипов может быть сильнее разума личности. Она всегда казалась мне другой, более независимой. А на деле получилось вот так.

В одну реку не войти дважды, но...

читать дальшеКогда-то, почти что давным-давно, за мной очень забавно ухлестывал школьник. Прошло не особенно много лет, однако, характер тогда у меня был настолько гадский, что я просто поражаюсь терпению и мужеству этого человека. В особенности, если еще учитывать, что возраста согласия сей персонаж не достиг, и мне приходилось держать пионерскую дистанцию.
История была у нас короткая, и оба были в ней придурки, если совсем уж совсем честно, однако, кончилось дело под более-менее благовидным предлогом. Ну, или не благовидным, но таким, чтобы ранить человека совсем по минимуму, насколько это было вообще возможно.

Теперь ему двадцать и тут должна быть шутка про "бородат", но увы! он правда что-то отращивает. И мы, кажется, снова вместе. Ощущения очень странные, и нам обоим все время будто немного неловко, хотя мы уже постигли тайну говорения своих желаний и мыслей словами через рот. Тем не менее, пока прогноз вполне благоприятен. Потому как, если я начинаю пытаться как-то улучшать качество/изменять жизнь кому-то из своего окружения - здесь определенно что-то есть!

Пишет  Асат:

Для устранения по-идиотски узкой ширины на страницах Diary.ru можно предпринять следующие шаги:

1) Устанавливаем GreaseMonkey для Firefox или TamperMonkey для Chrome.

2) После установки и активации addon'а, устанавливаем скрипт для нормализации ширины страниц на Diary.ru

В оригинале решение было найдено здесь, но там надо делать кучу ручных действий и возиться со вставкой CSS-кода в каждом браузере - это показалось слишком заморочено даже для нас, так как возиться с браузерами на нескольких компах заняло бы больше времени, чем сделать один раз по-нормальному и в несколько кликов применить решение везде. К тому же если GreaseMonkey или TamperMonkey уже в наличии, не придётся ставить никаких дополнительных расширений, да и в любом случае они сами по себе не замедляют браузер. Реальную работу делают только установленные скрипты. В нашем случае скрипт запускается только если открывается страница с diary.ru, и всё что он делает - просто объявляет одну Javasсript функцию в несколько строчек, а затем использует её для коррекции стиля страницы, и всё.

URL записи

Говорят, один Бог шесть дней подряд работал и творил мир, а на следующий - отдыхал и ничего не делал.
Если бы в числе первых людей он создал мою мать, у него бы не получилось. Потому что эта женщина стояла бы над душой в седьмой день и орала, какой он бездельник.

"Ты каждый день только приходишь, ложишься спать и уходишь! Почему ты не убираешься за собой?!" (с)
А что убирать?..
Г - логика.